Corriente....llevame?

¿la verdad es siempre la verdad?...suena raro hace un momento abre tenido ya un parrafo listo para publicarlo, pero decidi borrarlo...quiero sacar algunas cosas de mis mentes y despreocuparme de algunas cosas, como que quiero hacer solamente una corriente de conciencia, sin importar si mis palabras calzan o no!!!...

Quiero desaparecer de lo que es mi mente y dejar actuar mis pensamientos sin transformarlos en palabras coherentes o haber quizas tal vez con algo menos de similitud a lo que estoy hablando...

quiero jugar con mis propias frases, palabras, quizás el contexto...quiero volver estas palabras inentendibles..o no entendibles ahi esta mejor....desquitarme con esto o por este medio las cosas que m asustan y frenan mis acciones que a veces deseo hacer...

en estos momentos tengo temor..¿temor a que?..haber a que todo esto sea un sueño y despertare siendo la misma niñita normal con su lapiz a mina en la mano el cuaderno entre cerrado y en una clase de quimica en el penultimo puesto....

Que extraño, pero puede ser..quien sabe!!, alguien que me pueda explicar....que uno dentro de un sueño pueda tener otro sueño...

que solo necesito un timbre que faltan 2 largos minutos para despertar y que en esos 2 minutos restantes esta pasando toda mi vida o la que deseo tener...¿complicado?...o ¿locura temporal?...

O tambien puede ser que en esa caída que tuve hace un par de tiempo aun no e reaccionado y estoy tan solo deseando despertar...hay tantas posibilidad de nuestra vida cotidiana...

y m pongo a pensar si fuera un sueño y despertara no tuviera esto ni esto o esto..no hubiera formado un gran lazo d amistad con algunas persona ni hubiera conocido a gente tan especial y linda que a ido marcando cada etapa de mi vida diaria y que marcara ....

que transcurso tan cuatiko por decirlo de esta vida...y yo que aveces me hago diversas preguntas, pero se me van respondiendo a medida que pasa el tiempo..

y me pregunto y pregunto es como atrozz y con esta cancion me da nostalgia, por que ya al pasar varios meses las mañana seran diferentes, los recorridos de mas de 30 persona que convivieron como familia casi la mitad d la vida q llevan hasta ahora se hallan separados tomando caminos diferentes y diferentes ideales y rumbos tambien...

Tantas cosas que hablar..tantas cosas que contar ...tantos anhelos que teniamos cada una de esas inumerables mentes..amistades que se perdieron y otras que se recuperan....

Quizás un fin de semana tranquilo a diferencia de otros que todo era diversion todo era adrenalina y no mediamos las consecuencia.los peligros los por mayores y recordabamos con tanta ansias cada minuto vivido en ese transcurso de verano en cada lugar del colegio, en cada sala riendonos de cuantas cosas se nos pasara por las mentes nuestras...

Que maravillosos momentos, no se por que ahora empeze a recordar todo esto, quizas por que el lugar fue e punto de partido de toda mi inseguridad con la realidad e irrealidad...

con los miedos y con tantas maneras de distintas de pensar...tantos roces , peleas.discusiones, pero alfinal del ultimo día igual marque mi nombre en tu corbata...no recuerdo eso con gran alegria si no como bandera blanca de ambos diciendonos que nos rendíamos y que suerte para ambos en diferentes caminos que tomaramos...

Y en realidad ...creo q hoy dejado que mi mete flote y que quiera pensar en lo que deseara sin medir el tiempo...4:37 de la madrugada y sin nada de pensamientos tratandolos de hacer capaz de comenzar algo....

NO se que quise escribir ya dije que mezclare de todo que kieraaa y na mas por que me dioo

tuto y mañana osea hoy sera otro díaa

domingo familiar creo!!! .....

Un instante para mi!!!

Siempre e pensado que la vida da muchas vueltas y si!!, siempre me voy en la profunda hablando con un cigarrillo en la mano, pero lo e tratado de dejar y lo e intentado, pero asi hoy fume, si y lo mas chisToso que fue con mi madre...Me sentía muy bien en el auto con una musica de esas que te hacen pensar y con el encendedor a la mano lo prendi y luego pense...Uii!!, falle!!...

Pero a lo que voy y estoy tratando de hilar mis palabras y hacerlas coherentes, que uno muchas veces puede fallar, pero otras tantas veces puede remediarlo...Siento que el arrepentimiento va para mi, soy una muchacha que no le cuesta perdonar, pero le duele en el alma cuando m hacen daño y me las sufro y me las recontra sufro hasta el punto de maldecir el momento que sucedieron las cosas o a las personas, pero como dicen -es la ley de la vida-para pararse hay que caerse...

Mil paseos por diferentes conversaciones y mil problemas de diversas categorias o diferentes cosas que si no son enfermedades, son estudios,"problemas de identidad", amorosos y cuantas cosas mas...

Creo que ya e pasado por esa etapa que te preguntas ¿cual es mi problema? y lo estoy solucionando a pesar que mi mente va madurando y mis pensamientos se van adecuando a millones de perspectivas de personas...

Lejos las mejores, son las platicas que uno como joven tiene con las inseparables amigas o amiga,en fin, para mi lo mejor fue y hoy se lo comente a mi amiga, que fue haberle contado la parte, esa parte que cada persona tiene, y tiene que saberla a quien contarsela por miedo a la desconfianza o a tantas cosas mas que pueden suceder...

Y cada persona vive la vida como se la construye puedo decir que para mi edad, yo soy una "pendeja" que nop sabe de mundo ni nada de esas cotidianidades de la vida, pero si se que valores tengo y la gente que tengo al lado...

Desde un par de meses atras e ido ordenando mi vida ..como dicen hay personas amigos(as) que llegan a la vida por un lapso de tiempo, luego parten por diiferentres causas, pero se alejan, se marchan y duele pero ya han cumplido su tiempo y uno tambien a terminado...Creo que es una manera mas facil y mas simple de ver cualquier distanciamiento con alguna persona querida y persona que se va para a veces no volver ...

Es triste en el momento, pero se puede superar la vida, el destino va entregando angelitos, si angelitos son amigos, amores , familia con la que uno entrega cariño, amor comprension....

Me salio como cursi pero es la verdad..

y buenooo esta es la vida, este es el destino , y este es el amor q ta corriendo por mis venas ...si e andado tan mamonaa... en fin ...... otro dia mañana y a pokitos dia d vertee!!!!!

Presente

Creí q el tiempo pasaría al son de mis pasos, pero lo veo a donde mismo...estoy feliz !!!! grito, pero tu maldita sombra que te apareces siempre cuando estoy feliz..¿Acaso sabes cuando estoy de lo mejor que me vienes a hechar a perder el día y mis maravillosos momentos?...

Y me da tristeza por el bonito pasado q tuvimos ...Yo se a quien me refiero, si , maldita sombra...

Y a la vez m duele tratarte como maldita sombra, pero si eres como una sombra como un fantasma que m sigue en cada momento de mi felicidad...Y me haces recordarte y sabiendo que yo no quiero recordarte....

Y pienso y me digo como tan ingenua, como tan tonta para darme cuenta a esta hora de mi vida..cuando ya e sufrido lo suficiente de la gente que vale la pena para mi vida....

Una amistad se cuida no se maltrata,¿cierto?...ni se desgasta ...pero tu que hiciste maltraste jugaste con mis sentimientos y le hiciste mal, pero que mas ...A eso no iba mis palabras ...

Me deseo alejar de ese tema y olvidarlo y sacarlo de mi mente y no verte nunca mas..!!

y deseo volver a mi realidad, pero esta es mi realidad?, ¿cierto?...

si, esta es la realidad que e formado y que me siento segura, pero si decidí por este camino muy bien sabia que no iba hacer fácil ...Aunque ahora lo veo mas simple ...Soy una muchacha que es libre, que busca libertad, diversidad y diferentes tipos de amar aunque solo uno le llene!!!...

Quiero ganar cada minuto de mi vida por mis esfuerzos y no ser apuntada de que nunca hice nada de mi vida...

quiero rodearme de tiii y de mi...quiero q estés bien con migo y yo quiero estar bien contigo...

quiero que te vallas dando cuenta de mis defectos y virtudes...

quiero darle un minuto mas a los minutos para decirte que siempre te kerre mas ....

quiero que esto sea mas que una realidad si no que mi mayor anhelo ...

Y siento libertad para decirlo, pero miedo ala vez-gran combinacion-pero muy creíble...

SE me viene un presente diferente y futuro quizás, pero yo siempre seré esa muchacha de la mirada fija y dulce, tierna como una conejita como una vez me dijeron...

En llantos me di cuenta de todo hace un par de años atrás.. en llanto desate mi ira y me di paso a mi nueva vida.. en llantos y con gran esperanza dije y digo que seré algo en esta bella vida...

Y siento mis pensamientos con muchas ideas que a poco voy recordando y quiero seguir recordándolos...Mi niñez..mi adolescencia y muchas otras etapas mas que siguen...!!!

Es solo casualidad o ya estaba escrito?

Otro dia de felicidad...

Que fácil es todo,que simple es todo cuando estoy contigo ...
Y mañana sera tan complicado jugar con mi risa nuevamente y ver caras que no deseas ver, pero que quieres enfrentar...mañana es la prueba de fuego..y creo que la pasare ..¿por que sabes?-ya no me das miedo, por que mis recuerdos ya están tapados y tu belleza para mi ya no es nada, por que en mi corazón ya no cabes(¿esta mal escrito?) tu egoísmo y manipulación lo izo todo así ...Creo que lo mejor sera darle paso a mis pensamientos y ver que hago entre hoy y mañana...
Siempre me e tratado de explicar que cuando hay que enfrentar algo hay que hacerlo de frente y lo deseo hacer, pero no por que sienta las ganas de verte si no por que quiero despedirme de tus recuerdos....
Se que suena raro, pero tan solo una llamada telefonica pudo cambiar todo .. me siento feliz por que tu(mujer voz dulce,espalda fragil) no TU!!!!....TU estas conmigo persona de voz dulce y frágil espalda_¿ya sabes quien eres?...
solo quiero decirte que los miedos que también los tengo se que los puedo hacer un pequeño detalle al estar contigo..deseo verte sonreír,deseo besar tus labios y de un abrazo traspasarte todo el amor que minuto a minuto va creciendo!!!...
Creí ser, hace un par de meses solo una persona con un cuerpo en particular..me era complicado pensar en mas....Si muchas veces me dije -adiós con todo quiero esto y esto y no esto-es complicado, pero yo m entiendo...

Quiero y deseo hablarte de frente
quiero y deseo hacerte feliz
quiero y deseo mirándote a los ojos decirte q te kierooo asi arto
quiero y deseo que pierdas tus miedos
quiero y deseo que siempre sepas q te apoyare en tooodoo
quiero y deseo que siempre sepas que te kerre como seas y pase lo q pase...
quiero y deseo verte pronto...

tanto querer ....tantos deseos....

Quizás es un sueño o un despertar recién abrí mis ojos y dormí genial, aunque sin tu cuerpo al lado estoy locamente sorprendida por dicha atracción que hasta en mis sueños se aparece…
Deje el cigarrillo y no por una causa que me propuse dejarlo, si no, por que no me dan ganas de aspirar un cilindro nicotínico, estoy frente a mi PC y escuchando una melodía muy directa…
Me levante muy rápido, pues mi hervidor ya estaba listo(mente en blanco)…
Volví, y están tremendo como puedes tener la mente ocupada en tan sola una persona y pienso y le explico a mi mente que los días se harán más cortitos hasta su llegada…
Quiero y deseo que esto se vuelva real, hoy desperté con mas ánimos que otros …la realidad y la irrealidad es algo que siempre me a confundido, pero se que eso es estos momentos no es un impedimento para mis deseos..solo quiero eso!!!
Y escucho música y música y cada letra me llena tanto…
Y solo eso!!

axel-tu amor x siempre!!!!

Estoy enamorado de tu voz y tu ternuraTú eres mi color, mi poesía y mi músicaEstoy enamorado de tu mirada tan profundaQue se mete en mi alma, la eleva y me inundaEstoy enamorado de tu vientre y de tu ombligoDe tus manos, tu lengua y hasta tus oídosEstoy enamorado de tu piel tan transparenteY de tu boca directa que me habla de frenteY nunca dejarásDe mi boca escuchar decir queYo quiero ser tu amor por siempreYo quiero ser tu amor por siempreYo quiero ser tu amor por siempreSe mi amor, por favor, por siempreEstoy enamorado de tus besos mariposaDe tus logros, tus sueños, de todo lo que tocasEstoy enamorado de las cosas que no veoTus secretos, tu historia, lo que guardas dentroY nunca dejarásDe mi boca escuchar decir queYo quiero ser tu amor por siempreYo quiero ser tu amor por siempreYo quiero ser tu amor por siempreSe mi amor, por favor, por siempreYo quiero ser tu amor por siempreSe mi amor por favor por siempreTu amor por siempre.

http://www.quedeletras.com/letra-cancion-tu-amor-por-siempre-bajar-60865/disco-hoy/axel-fernandez-tu-amor-por-siempre.html

Un CaFe!!

Me encontraba sola leyendo mis prácticos libros de como hacer la vida mas fácil de mis miedos, cuando derrepente siento un perfume mas que exquisito, no era el del café pues ese era un perfume mas cálido, no decidí levantar mi mirada , pues entonces eso me des concentraría, pero de igual manera lo hice...ahí fue la primera vez que vi sus ojitos color miel y su dulzura en la mirada, tenía unos rasgos muy finos y una sonrisa enorme-era hermosa- quede impactada, yo frecuentaba estos café alternativos hace un par de tiempo atrás pues así hacía mi lectura mas interesante pero nunca me había fijado en una mujer ni nunca me atrajo una como lo hizo ella.
En ese momento mi lectura paro al momento y mi corazón empezó a palpitar como hace mucho que no lo hacia, mi piel se me erizaba y sentía una gran ansiedad dentro de mi cuerpo.Luego de volver a la realidad volteé mi mirada y deje que el libro me tuviera la atención, pero era imposible pues esta bella mujer que ni siquiera sabia su nombre se había sentado al frente mio, sentía como que ella se daba cuenta de mis miradas fugaces y mis nervios que me había producido verla a ella, en ese momento tome mi café y me marche rápido sin verle nuevamente los ojos, solo salí con el miedo que mis pensamiento, mi imaginacion me jugaran una mala pasada y yo una mujer hetero haya caído en ese juego.
Estuve un par de semanas sin ir a ese café pues sentía y trataba de culpar al lugar la atracción que me había ocurrido a esa muchacha, osea yo una mujer de 25 años con sus dudas sobre su sexualidad no era normal para mi,pero se me hizo muy difícil dejar de pensar en sus ojitos y sus finos rasgos, así que decidí volver nuevamente a ese café donde pertenecía después de mi trabajo a tan solo leer y tomarme un café que me relajara de este mundo tan agitado y tanto estress diario.
Tome mi libro lo abrí en la pagina 215 y como si hubiera coincidencia nuevamente me había llegado ese perfume esta vez para kedarse a mi lado, pues cuando logre mirar para mi lado ella estaba sentada justo al lado mio con un separador de libro que se me había caído la vez anterior donde marche rápido, ella con su voz suave y un tanto cálida me dice mira esto se te había caído la ultima vez que te vi aquí y no había tenido la oportunidad de devolvertelo
personalmente, yo con una gran sonrisa y con el gran pensamiento en ese momento del que el destino es muy sabio deje mis prejuicios de lados y deje andar los concejos de mi libro y enseguida la invite a tomar un café por la buena amabilidad de devolverme ese objeto que a mi se me había extraviado, en ese momento conversamos una variedad de temas tan cotidianos pero como eramos muy buenas compañía se nos hizo la madrugada hasta que cerraron ese café y me invito a terminarlo a su casa yo con mucha sorpresa y con una gran ansiedad no sabía que responder millones de cosas se me pasaron por el momento que ella movía sus labios para pedirme que fuéramos a su depto. a terminar el café que una de ellas fue y la mas loca-¿y si es sicópata?, ¡dios mio!-, pero de igual manera aunque millones de preguntas se me hallan cruzado por mis pensamientos y miedos se me azomaran por mis pensamientos .Acepte.
No quedaba muy lejos del café y en el camino hacia el café ella agarro mi brazo, pues ya estaba helado y puso sus manos por debajo de mi brazo, no les voy a mentir que no me sentía extraña, pero me gusto, seguíamos caminando muy rápidamente para que el frío no nos ganara hasta que llegamos al edificio de ella vivía en un cuarto piso, dentro del asensor yo iba con mis manos en los bolsillos y ella hablaba del frío mientras yo sentía que miraba el segundo botón de mi blusa y yo sin poder hacer nada.¡Llegamos!, al cuarto piso esa fueron mis gran palabras al estar dentro del ascensor.
Abrió la puerta y yo entre era un departamento muy lindo y muy cómodo, al entrar ella se puso por detrás mio y puso mis manos sobre mis hombros y m dijo con una voz muy suave-Fernanda, tu abrigo-yo, ¡esta bien! y me lo saco ella, en ese momento que sentí que una de sus manos rosara justo el segundo botón de mi blusa por casualidad, sentí un gran escalofrío por todo mi ser, que decidí solo juntar mis ojos por segundos, pues cuando los abri ella ya se encontraba en la cocina preguntándome si quería el café con azúcar, le respondí.
Ella sirvió los café y puso una música muy relajante pues hacia que la conversa fuera mas amena y fue intensa, pues yo sentía que ambas mirábamos nuestro labios y hacíamos único ese momento que la vida nos regalara en ese momento dije ¡¡¡atchus!!, me había resfríado dije y pensé que mala suerte la mía justo estornudar delante de Ángela y me puse a reír mientras ella con una sonrisa y muy calmada me dice y tu Fernanda ¿me pegarías el resfriado?...Y yo osea mi corazón salto demasiado y le dije osea obvio pero para eso tendríamos que respirar el mismo aire le digo yo y ella va y se me acerca de apoco mientras que con una mano deja el café aun lado con la otra acaricia mi cara y me besa, en ese momento para mi fue muy rápido todo, osea imaginate no sabía como reaccionar, la mire a los ojos con miedo de que se hubiera arrepentido , pero no fue así, así que me decidí y abrí mis labios y la bese tanto como ella a mi , mi mano sobre su cintura y una sobre su vientre plano y bronceado, su perfume lo podía sentir y su respiracion agitada al igual que la mía, en ese momento ella decidió tocar mi segundo botón de mi blusa y desabrocharlo y lo hizo me saco la ropa tan rápido como abrir y cerrar los ojos, fue en un momento de pasión locura y ternura, primera vez que tenia el cuerpo de una mujer en mis brazos.Mis pensamientos estaban copados y muy felices no sabría como explicar lo eran tantas caricias juntas, tantos roses, tantos besos y sentir su voz susurrandome en mi oído, ¡que maravilla!, una sensacion inexplicable, y así fue toda la noche.Dormí junto a Ángela y ella durmió junto a mi, nuestras respiracion junta hasta que desperté y ella mirándome me dice¡atchus!! y me pegaste el resfriado bella mujer...



Desde ese momento creo que la realidad fue mi vida y compañera y todo por un café y un resfriado ....y los miedos los deje!!!

Conversacion con mis anhelos y miedo

Solo con sentir tu voz podría dormir como una beba cada noche, solo con sentir tus manos sobre las mías podría disfrutar de tus caricias, solo con tener tu risita a diario podría besarte cada vez que pudiera, solo con verte una vez por ahora me conformo..Quiero conocerte saber de tus gustos,de tus miedos, de tus anhelos, de tus caricias preferidas y sentir tu risita de mas cerca..quiero jugar con tu cabello y sentir mis manos sobre tu cintura,quiero y deseo sentir tu perfume...deseo tantas cosas que no terminaria nunca de describirlas...

Tengo miedo que esta sea una mas de mis ilusiones locas , pero deseo componerte miles de canciones , escribir diariamente lo que me produce tu voz caminar una tarde contigo y que el viento nos traspase mientras que abrazamos a la vida ...

Y tengo miedo a conjugar un futuro contigo y tu bella persona, pero se me es muy difícil no pensar un bello futuro contigo...No deseo sufrir, pero tampoco quedar con ganas de amar y sentirme vacía por no haber arriesgado todo lo que siento ahora...

Y me digo, todo me empieza cambiar desde la forma de escribir ,hasta el por que escribo -explico-

antes escribía por que me sentía triste y así podría escribir con mas sentimiento cada palabra que mi mente iba sintiendo, pero ahora escribo por que estoy feliz- ¿es un cambio o no?-esos cambios lo podría tomar como una señal de que me siga arriesgando...

Y es complicado por que no quiero sufrir ni deseo hacerte mal, pero quiero estar contigo pese a todo y ser yo por una vez en la vida....

tantos caminos ocupados tuve y los sentí así, pero fueron para aprender de las complicaciones aprendí hacerlas mejor y aprendí a solucionarlas a la vez...aprendí tantas cosas y se que a veces me volveré a caer por que soy así!!, pero creo solucionarla al fin de cuenta!!!...

(un momento de reflexión)...1...

Y ese fue mi momento en que ahora deseo estar solo contigo y no tener esa voz enjuiciadora-¿existe esa palabra?-a lo que iba es no deseo tener la voz de mis padres para poder juzgarme o de los demás, pero estoy consiente que mis padres lo hacen por que me quieren y me cuidan , pero y¿ los demás?, están esperando que caiga para decirme ,te lo dije y hacerme sentir peor de cada error que puedo cometer, pero ahora es diferente osea por que es una cosa de mi vida se irán a meter ... es mi vida yo viviré con mis gustos, con mi trabajo o estudios, con la persona que busque y que llene cada día de mi vida de amor y caricias!!...Sientoo rabia del por que tanto miedo por algo normal,de por que tantos cuestionamiento por algo que es mio y que yo deseo que va hacer para mi vida...

Quiero ser feliz, responsable e independiente yo creo que cada persona busca eso... hace un par de años atrás deseaba entrar a la universidad...q atrozz!! como a ido pasando el tiempo, pero ahora ya estoy adentro y lo que mas anhelo es ser independiente , pero se que también no todo caerá del cielo...hay que luchar por lo que uno quiere y lo haré!!! por que deseo estar bien deseo darle comodidad a mi vida y a mi corazón...

Mil manera para describir cada sentimiento y se empiezan a juntar dentro de mi mente millones de pensamientos mezclados con amor, miedos,rabias y tanta cosa mas, pero no puse tristeza por que no me siento triste me siento feliz tanto que lo gritaría cada un segundo jajajjaa...

Y tanto que me dan los mismo los miedos y me siento bien ....

Y solo que ahora....Tu espalda...y tu!!!

Caracteristicas

Minimos detalles nos podrían diferenciar de diferentes personas somos alegres, enojones,detallista a veces..como por ejemplo _¿cómo te gustan las mujers?_ una simple pregunta cierto para todos una repuesta simple de alguien que le gusta la sencilles y que la escuchado varias veces, es algo asi..me gusta el caminar , el perfume, la voz es lo esencial y muchas veces me llama mucho la atencion la cintura una respuesta muy detallista pero hay mas,a veces se dejjan de lado cada caracteristica que buscan la simple repuesta de decir solo espero que sea simpatica, tierna, fiel y que me respete oseaa_hellou_ hay muy pocas personas asi tratandose de prototipos que aveces alejan a muchas gente q vive a diario o tiene q relacionarse con uno..pero en fin trato d hablar de la simpleza que tal vez tiene mas que un cuerpo las palabras la manera de comunicarse el sonido de voz a mi partiicularmente me atraen demasiado las voces podría sentir y no cansarme nunca de escuchar una voz simple, delicada para mis..

la simpleza la lleva uno ..la simpleza va en las palabras y en la forma de dcirlo...palabras que dejan en blanco con ganas de decirlo todo y no poder decir nada....

Q raro todoo pero me gusta...tantas caracteristicas que uno puede encontrar en diversas personas pero siempre hay una q brilla que sobresale y q llena muxo mas q un pensamiento...

toi toda feliz ..solo esooo....!!!

Eran...

si, eran circunstancias complejas y diferentes la que mi vida cambiaba cuando empeze a darme cuenta de todo mi enorme universo de tal manera que quise investigarlo ...

Era día viernes y hacia frío, fui a la cocina prepare café y fui en busca d un cigarrillo tras la espera de esa respuesta tan anhelada por mi.Decidí mirar la vida de otra manera y ver mis palabras con mas madurez...La madurez a veces no me era una gran aliada para asuntos de mi vida cotidiana pero encontré mi equilibro aunque aveces sienta que lo pierda y que si, siento que me ahogo en ese maldito vaso de agua que juega con mi imaginación y con mi conciencia del ¿lo estaré haciendo bien?-pero, eso es a veces, quiero superar la inseguridad y darle la espalda a ese gran problema que de apoco se solucionara..quiero verme segura y con ganas de sentir otro caminar junto a mi...se que es claro que para escribir necesito de miles de recuerdos, se que para olvidar cada dolor necesito de cada alegría y se que para ser feliz nuevamente necesito conocerte a ti..!...

cintura perfecta- una vez leí eso me dejo helada, pues estaba en un contexto tan distinto al q estoy poniéndolo aquí...Me estoy acordando de frases unikas que han marcado mis pensamientos..recuerdos vagos son, pero cada uno tiene su historia...

Puedo decir y no se, tras largas pausas que se m han dado tras el escribir este fracmento se me ha venido a la cabeza varias cosas..sentimientos al minuto eso es raro,curiosidad también existe ganas de exar de menos sin conocer a la otra persona ..pero con ganas de sentirla y sin conocer a la otra persona lo mas minimo personalmente -heavy- y te empiezas a encariñar y empiezas a hechar de menos a la otra persona asi como que lo debo confesar, que me esta pasando a mi en estos momentos...que atrozz!! y tengo miedo de caer de nuevo y tengo terror al sufrir de nuevo y tengo susto al kerer tanto que todo el mundo se me aleje y aquella persona tambien y tan solo quiero vivir mi vida con verdad con realidades anhelo q tu seas realidad..anhelo que tu voz sea real y anhelo q tu bella sonrisa sea para mi algun dia, tu voz , tu espalda...

a veces complicado llegar a escribir y conjugar cada palabra como m gustaria que sonara, pero trato de hacer cada palabra tan real...que a mi corazon llegue cada vez q lea cada pedacito de aqui...solo kiero mirar el pasado sinq ue m duela nada que no halla podía hacer y que los recuerdos vagen x mi ser si ni un remordimiento ni angustia!!!

solo quieroo esoo!!! llenarme d tus palabras

Confunsion absurda!!

Estoy en esos días que e vivido varias cosas x un par d horas o diferentes cosas en el día que m an dejado bn satisfecha, pero tambien un poco como nerviosa ansiosa el _¿lo estare haciendo bien?-
empiezan a surgir preguntas y confuciones absurdas y en si la palabra exacta "Te ahogas en un vaso de agua". Si esa es la verdad empiezo con la inseguridad,luego me mata la angustia y esas preguntas que se hacen del ¿por que?,¿como? o ¿cuando?...infinitas sensaciones que empiezo a cuestionar, pero es ahora cuando me pongo a escribir que reflexiono y digo.._me estoi ahogando en un vaso de agua!! y me da risa y un gran alivio por que hay soluciones, demasiadas. La unik solucion aunque suene repetida esta frase es la muerte...si una frase un tanto antigua que la diría mi abue para un concejo jejee ups...
Que miles de sensaciones razono diariamente hasta que llegas a una repuesta, ahora puedo pensar mas calmada, con un pensamiento mas maduro , pero gracias a la confianza que uno va depositando en los demas, todo es posible empezare x una anecdota pequeñita y muy concisa mia sobre un razonamiento que hice todo un año para contar a mi amiga un pequeño detalle sobre mi vida sabiendo yo que eso en si cambiaria una parte de mi vida pero en todo me senti segura ese día y decidi hablar ese detalle en una cafeteria fue todo tan raro, pues despues d decirlo, ella lo q izo fue decir de una forma muy natural y reconfortable estare AMIGA pa ti siempre no importando tus defectos o virtudes y fue algo asi tan llenador de mi vida, pero siempre despues de esas conversaciones se junta tanta alegria y lagrimas de emocion caen..Fue una expercia unik ...(mente en blanco) y eto va dedikado para eta madrugada y nochee....
para el destino y las casualidades unikas

Casualidad

Casualidad el destino esta leno de casualidades extrañas de claves intereses y ganas de seguir algunas cosas...Una vez dije..casualidad fue verte,casualidad fue sentirte, casualidad fue mirar tus ojos y ver que ahi habia mas que una simple amistad que se convertiria en mi angustia...

Pero eso era solo un pequeño recuerdo, no deseo llegar a ese tema por que decidi no hacerlo hace una semana atras estaba en el submundo de otro lugar , suena raro lo se, pero es asi eso me dio para pensar, reflexionar y aunque vi pocas veces las lunas y no contemple las estrallas para no pensar en ti decidi vivir todo eso por medios de escrituras simples que me venían a la cabeza muy libremete, pensamientos intactos sii tengo q admitrilo con tu beleza y cruel perfume...

Entre a esa pieza y mire esas cuatros paredes muy friamente m acoste sobre esa cama que aun la sentiria tibia si estuviera contigo, pero no es asi la pieza estaba intacta, tan fuerte fue ese recuerdo que decidi cambiarlo al instante y empezar a distraer ese pensamiento con una larga cancion que escuchaba fue intensa y completa la tarariee un ratoo y luego olvide y trate d no pensar en eso fue una buena semana una semana muy agitada con muy buenas platicas, conversaciones y cada tipo de anecdotas ... Una semana en que extrañaba las madrugada de la noche la musica a las tantas horas de la madrugada y el sonido de mis dedos al hacer sonar el teclado...Creo conocerme,creo mirarme de vez en cuando y preguntarme _¿cuando?_y no logro responderme__

Quiero sentir tantas cosas..quiero sentir un cuerpo a mi lado tibio,abrazandome sintiendo el perfume,el cariño no quiero palabras que se las lleve el viento ni ilusiones locas y profundas que actuan con mi presente cada mañana. Quiero un hoy no quiero un ayer ni quiero un tal vez solo quiero , quiero una vida junto ati.En realidad no quiero ser cursi mis palabras se repiten demasiado en lo mismo es como un circulo que empieza en algo y termina en lo mismo..

en fin casualidad es casualidad y no hay nada que hacerle

Mil palabras por decir!!

Queria verte queria llenarme de tus palabras queria jugar cn tu cabello y mirar hacia el pasado mientras tus palabras cruzaban mis sentimientos-raro comparar tus palabras con la de una amiga- raro es todo cuando estoy alcanzando la madurez para mi corazon y asi abrir mis ojos y hacer desaparecer el pasado que tanta angustia me daban-si!!,deseo hablarlo como un recuerdo,como algo que ya paso,como un ciclo que se empezo a acabar-en realidad siento que millones de suscesos han pasado quiero dejar de recordar lo irecordable(¿existe esa palabra?..no lo se) en si pienso y reflexiono y debo decir que a veces temi, q aveces asustada rogaba olvidarme de tus labios, tu perfume, pero por dentro de mi no queria arrancar tu recuerdo...-mente en blanco-...
Y quede sin imaginacion y quede con ganas de plasmar todo los pensamientos aqui e incrustarlos de a poco y tratar de dejarlos con las menos faltas de ortografía y bien coherente.Y quede con ganas de mirarte y desearte suerte, y quede con ganas de decirte que siempre te llevare en una parte de mi corazón que a pesar de que desee olvidar tu recuerdo estara guardado bajo llaves en un rincón donde a pesar de los año,kilometros y horas que nos separen siempre guardare los mejres momentos.
Y no quiero volver donde casi me volvi lo que soy ahora,por miedo a la soledad que ese lugar me traera por ese pensamiento flash que traera el momento que entre por esa puerta y vea una pieza,cuatro paredes color madera y un sonido del mar con un aroma a una brisa fresca-no quiero recordar-pero si quiero guardarte, quiero superarte y ver que aqui ya todo esta bien...
Que el susto que tengo ira pasando a medidas que suceden las cosas, que mi vida sigue y que cada movimiento que estoy dando es para mi fururo, cada caída es para aprender, cada sufrimiento es para surgir y cada alegria es para crecer como persona, en si, estoy tranquila por que se que por medio de estas palabras me estoy defendiendo tras mis recuerdos los estoy combatiendo y olvidando sin miedo a no recordarte...Tras una cancion empiezo a escribir y mi mente se llena de armonia -te conozco-Ricardo Arjona-.
En fin mil palabras, mil mezclas de pensamientos y millones de sentimientos y tan sola una palabra que decir AMOR!!

Realidad?

Abiertos los ojos tenia esa madrugada en q empeze a ver mi vida de otra manera en que mis pasos fueron libres en que mi vida cambiaria 100% y mi voz se pondría mas madura y mis manos tocaria y acariciarian otros cuerpos..mis pensamientos, mi mente guardaria otra verdad y me da miedo dejarlos ser y me da miedo utilizar mi propia nueva vida a la que me ido acostumbrando me da miedo plasmar y construir en mi vida la propia nueva vida... me da miedo y ansia a la vez la nueva vida que estoy tomando minuto a minuto de mi vida..Pensamientos locos y juegos de palabras imaginarias que real lo hace irreal, creo que es algo muy comun en mi hacer lo irreal o bueno querer hacer lo irreal real, pero es aqui cuando la realidad me dice-hey!! deja de fantasear-ahi es cuando me niego a vivir la vida real y mi angustia empieza a crecer desconsideradamente y juego con mis imaginaciones y mis deshamores haciendome ilusiones que cada vez mas van resguardando cada pedazo de mi enorme rompecabeza que cada instante de mi acelarada vida dan comienzo a esta realidad...Me siento como en una cuerda floja que en cada movimiento que de en falso caere y se desalmara mi gran rompecabeza y quedare con las mismas preguntas que tenia al comienzo de esa madrugada en que empeze a formar, en q me di cuenta la realidad de mi espacio, sentimiento y multiples caracteristicas de mi ser...
Si, quizás este sea un fracmento mui incoherente tratandolo de hacer coherente con diversos tipos de palabras rebuscadas al mundo cotidiano ami mi mundo cotidiano, pero asi es tratando de hacer real lo q es real...